Smeh-O-Terapija

Bosnom behar probeharao...

2011-04-07T15:25:00.000-07:00

Bosnom behar probeharao,
Bosanac me nikad nije razočarao...

Slike su autentične!

Spomen slika i prilika...

2011-03-03T12:02:00.001-08:00

Ne znam da li ima veće uvo ili cug...?

B.F.F. on FB na srpski način

2011-02-21T14:06:00.000-08:00

Tako daleko...

2011-02-16T14:41:00.000-08:00

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.

- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?

- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko daleko.....

Plizdont

2011-02-15T11:44:00.001-08:00

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže
Mujo: ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset plizdonta.
Bolan Mujo šta ti je to plizdont, pita ga Haso. Pa to ti je malo crno i
viče pliz dont, pliz dont.

Hasan Dudić

2011-02-15T11:32:00.000-08:00

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:
-Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
-Hasan Dudić.
-Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

Budi hrabra...

2011-02-13T14:36:00.001-08:00

Budi hrabra,
zube stegni,
raširi noge
i na njega sedni.
I dalje budi hrabra
dok sve u tebi gori,
pa da vidiš sestro...
kako se voze MOTORI!!!

Malo smeha

2011-02-13T14:32:00.002-08:00

Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?"

- Od dva litra!

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?

Gleda kako mu muzika vraća pare!

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:

-Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra.

Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:

- "Dobar dan."

A Ciga:

- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!

Pita Fata:

- Mujo, šta je to palo?!

- Kaput, odgovori Mujo.

- Kako se kaput toliko čuje, bolan?

- Bio ja u njemu.

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.

- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.

Ciga:

- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?

- Dopuzala je do mene na kolenima...

- I sta je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

Ciga: - Imate li prašak za buve?

Prodavac: - Imate li psa ili mačku?

Ciga: - Imam buve.

Istina

2011-02-13T14:32:00.001-08:00

Kažu da je istina, nije vic .

Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, I ili II razredu. Učili su rodbinske odnose u familji.

Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

Kvalitetan nacin zivota

2011-02-13T14:32:00.000-08:00

УЗОР ОД ЧОВЕКА - ЧИТАЈ ДО КРАЈА!

Један италијански часопис понудио је награду за најбољи приказ квалитетног начина живота.
Победила је прича, односно модел једног читаоца из Генове:

Мој дан:

Устајем у 5,30 сати.

Следи обавезно вежбање од најмање 30 минута.

Доручак је доста обилан.

Радим од 7 до 13,30 сати, не дуже.

Средина дана за мене је нешто посебно. Ручак је стандардан, ни превелик, ни премален. Увек има нешто скувано.

Следе краћа шетња и одмор. Волим прилећи, али ни у томе не претерујем.

Поново радим од 16 сати, па до 17 и 30. Поспремим радно место и направим план за сутра. Увек знам кад ћу почети и шта ћу радити сутра.

Предвече испуним неком "својом" активношћу, како ми када воља (спорт или бржа шетња). Може и неки хоби. Радо сам у врту. Волим природу, слободу, свеж ваздух.

Вечера је између 19 и 19,30. Одговара ми лаганији оброк.

Затим се посветим себи, некој врсти духовног развоја; попричам с неким, позитивно размишљам, понекад нешто прочитам. Не волим блебетања, мрзим оговарања ("шта је ко урадио" и сл.).

Пре починка - шетња.

Лежем у 22,30 сати (светло гасим након 15 минута).

Мени одговара та уредност ритма, а другима можда не. Живим као по неком плану.

С надређенима добро сарађујем. Знам своје "место". И осећам неку сигурност у томе.

Не пијем, не трошим новац на било шта, не водим љубав, не пушим...

Матео

П.С. Овде сам дуго. Буде ли све по плану, надам се наградном викенду за Божић.

Таква су затворска правила.

Zakon o penzijama

2011-02-13T14:31:00.003-08:00

Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo je mu je 81-godišnji dostavljačmaterijala Radivoje V. greškom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...

Pilotske dogodovštine

2011-02-13T14:31:00.001-08:00

Toranj: Delta 351,pazite na saobracaj,na deset casova,daljina 10km.
Delta 351 : (uspaniceno) Dajte nam drugi savet!Svi imamo digitalne satove!

Toranj : TWA 2341,zbog propisa o smanjenju buke,promenite kurs za 45 stepeni!
TWA 2341 (smoreno) : Kontrolo,mi smo na 11 300m visine.Koju mi to buku pravimo?
Toranj : A jeste li vi ikad culi kakvu buku proizvodi 747 kad se zakuca u 727?

Nepoznati avion na cekanju na poletanje : Kako sam jebeno smoren!
Toranj : Poslednji avion koji je transmitovao,identifikujte se odmah!
Nepoznati avion : Rekao sam da sam smoren a ne da sam glup!

DC-10 firme American Airlines je slecuci prebrzo napravio predugacko sletanje i promasio sve izlaze,zaustavljajuci se tek pred kraj piste:
Toranj : American 751,napravite ostro skretanje desno na kraju piste,ako mozete.Ako pak ne mozete,iskljucite se na autoput 101,pa kod trznog centra skrenite levo i vratite sa na aerodrom

Cekajuci na poletanje na Minhenskom aerodromu:

Lufthansa (na nemackom) : Kontrolo koje je nase vreme poletanja?
Toranj (na engleskom) : ako hocete odgovor,morate postaviti pitanje na engleskom jeziku,sluzbenom jeziku avijacije.
Lufthansa (na engleskom) : ja sam Nemac,u nemackom avionu,na nemackom aerodromu u sred Nemacke.Zasto moram da pricam engleski?
nepoznati avion u prolazu (britanski akcenat) : zato sto ste izgubili prokleti rat!

Na Londoskom aerodromu Getvik,posada aviona kompanije US Air je napravila pogresno skretanje na izlasku na pistu i nasla se lice u lice sa avionom B727 firme United.Vristeci,kontolorka leta je rekla:

US Air 2771,gde ste vi dodjavola krenuli!?!Rekla sam vam da skrenete levo na izlazu C a vi ste skrenuli desno na izlazu D!Zaustavite se tu gde ste!Razumem da je vasim mozgovima tesko da naprave razliku izmedju C i D ali shvatite!

Ne obaziruci se na to dali je opsta transmisija (ili prenos u etar,svima),nastavila je da vristi u mikrofon histericnim glasom:

Boze kakve budale!Sad ste sve zajebali!Trebace vecnost da se ponovi svi razvrstaju!Ostanite tu gde ste i ne mrdajte!Ocekujte progresivne instrukcije za poletanje u najdalje pola sata,a kad vam ih budem rekla,hocu da idete tacno gde vam kazem,kad vam kazem i kako vam kazem!Jel ovo jasno US Air 2771!?!

Posada na letu US Air 2771 je samo posramljeno rekla : Da,gospodjo.

Normalno svi razgovori posle toga su zamrli.Niko nije hteo da rizikuje bes doticne kontrolorke.
Tenzija je pocela da raste u kabinama aviona koji su bili na Getviku.
Iz najvece tisine,jedan od pilota je mrtav ozbiljan prekinuo radio tisinu porukom upucenoj tornju:

,,Izvini,da nismo ti i ja bili u braku pre jedno 10 god?!?'

Kontrola prilaza avionu B747 (inace do skora najvecem putnickom avionu na svetu,sa 493 mesta za sedenje) : United 329,pazite na saobracaj,na jedan cas,5 kilometara,Fokker 70 (mali regionalni avion sa 70 mesta za sedenje)
United 329 : Razumeo.Kontrolo leta,oduvek sam hteo ovo da kazem- ,,sad imam malog Fokercica na nisanu'' laugh.gif

Toranj :Eastern 702,imate dozvolu za poletanje.Nakon poletanja se prebacite na Odlaske,na frekvenciji 124,7.
Eastern 702 :Tornju,ovde Eastern 702,poletanje.prebacujemo se na odlaske.Uzgred,videli smo neku mrtvu zivotinju,lici na jelena,na kraju piste.Posaljite nekog da to resi.
Toranj : Continental 605,imate dozvolu za poletanje odmah za Easternom 702,nakon poletanja se prebacite na Odlaske,na frekvenciji 124,7.Jeste li primili transmisiju sa Easterna 702?
Continental 605 : Primljeno tornju.Da,culi smo sta je rekao Eastern 702,bez brige vec smo poslali nase ljude po butove

Na nekom srednje-americkom aerodromu,mali klipni avioncic Cherokee 180 slece pre velikog putnickog DC-8.Nakon prilicno tvrdog sletanja,DC-8 prolazi pored parkiranog Cherokee-ija i krece razgovor:

DC-8 : kakav sladak mali avioncic!Jesi ga sam sastavio?
Cherokee 180 : Jesam,sastavio sam ga od delova DC-8.A ako ti jos jednom sletis tako imacu taman da sastavim jos dva.

Cuvena je prica kada je americkom pilotu jednomotornog lovca F-104 poceo da se gusi motor iznad baze Dryden.Hitno je pozvao za prioritetno prinudno sletanje,nasta je kontrola leta rekla:

Zao mi je F-104,morate da sacekate B-52 (ogromni strateski bombarder) koji takodje prinudno slece,otkazao mu je jedan motor,ili se dogovorite sa njim o podeli prioritetnog sletanja
Na sta je pilot F-104 sa mirnocom hladnocom u glasu rekao : Ne,ne Tornju,sacekacu nema problema.Ko se ne bi uplasio od jezivog sletanja sa samo 7 ispravnih motora.

Avion izgubljen u magli zove u pomoc.Toranj pokusava da ga locira:

Toranj : Recite mi bar koja vam je poslednja poznata pozicija!
Izgubljeni : ulaz u hangar broj 2,na pisti pre jedno tri sata!

Ovo je takodje nesto sto je blago receno legendarno.Dogadjaj se zbio u Novembru 1995 godine,u medjunarodnim vodama izmedju Kanade i USA.Sef obalske straze Kanade je snimao sve sa obliznjeg broda i objavio transkript razgovora nedugo kasnije.

Dakle Kanadjani i Amerikanci:

Kanadjani : Nepoznato plovilo,promenite kurs za 15 stepeni juzno da biste izbegli sudar.
Amerikanci : Savetujem da vi promenite kurs za 15 stepeni severno.
Kanadjani : Negativno,promenite kurs za 15 stepeni na 320 da bi ste izbegli sudar sa nama,prijem.
Amerikanci :Ovde brod Americke Ratne Mornarice.Ponavljam,skrenite za 15 stepeni da biste izbegli sudar.
Kanadjani : ne,ponavljam vi promenite vas kurs za 15 stepeni juzno!
Amerikanci (krajnje iznervirano) : Govori kapetan nosaca aviona USS Lincoln,drugog najveceg ratnog broda u Atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava i petog najveceg ratnog broda na planeti.Na nasoj palubi je 45 najsavremenijih borbenih aviona,prate nas tri razaraca klase Alreigh-Burke,cetri krstarice klase Ticonderoga,i brojna prateca plovila.Arsenal kojim je naoruzana ova grupa spada medju najsofisticiranije i najrazornije na svetu.Zahtevam da promenite kurs za 15 ponavljam jedan-pet stepeni severno,ili ce biti upotrebljene sve raspolozive mere da bi se ocuvala bezbednost ove borbene grupe!!!
Kanadjani (krajnje opustenim glasom) : Mi smo svetionik na ostrvu St.Paul.Vas red

Vijetnamski rat,1967. iznad Hanoja se vodi jedna od najvecih vazdusnih bitaka posle II Sv. rata.Par americkih F-4II leti u pomoc ostalim avionima US Navy koji se resetaju iznad Hanoja.Oficir za navodjenje (OZN) na americkom radaru prvo panicno upozorava jednog od dva pilota F-4II :

OZN : Banshee 1,neprijateljski kontakt ,daljina 23km,susretni kurs (znaci ide pravo na njega),brzina 800km/h i raste!
Banshee 1 : Ne vidim nista na radaru,prijem! Trazim identifikaciju mete!
OZN i dalje panicno : Banshee 1,kontakt na istom kursu daljina 18km,brzina 900 i raste,potvrdna identifikacija za Fishbed (MiG-21)
Banshee 1 : Dodjavola,radar ne pokazuje nista!Gde je taj avion?
OZN (prestraseno)[b] : Banshee 1,ne gledajte radar,pratite odbleske na horizontu,daljina 12km!!!uskoro ste mu u dometu raketa!
[b]Banshee 1 : Negativno,ja ne vidim nista.Izvestavajte me o situaciji.
OZN (koji je digao ruke,vidno opusten) : Kursi isti,daljina 8km,meta putuje brze od jednog Maha.
minut kasnije
OZN : Banshee 1,trebali bi svakog trenutka da ugledate metu.
Banshee 1 preplaseno : pa gde je?
OZN (sa najopustenijim glasom koji sam cuo) : tacno iznad tvoje glave -u tacnom trenutku kad je to rekao na crnoj kutiji F-4II se moze cak i cuti zvuk MiG-a 21 kako prolece pored njega.Banshee je samo onako usrano-preplaseno rekao u etar: E,sranje...... biggrin.gif

Nemacki kontrolori su poznati kao strasno ne tolerantni i kratkih zivaca,pogotovu oni koji rade na Frankfurtskom aerodromu,jer je to najveci nemacki i evropski aerodrom.Sa druge strane opste je poznato da su Englezi sravnili sa zemljom vecinu nemackih gradova u drugom Sv.ratu,pa i taj isti frankfurt.
Sledi razgovor izmedju tornja i Boeinga 747 firme British Airways na letu 206 sifrovano ime Speedbird koji je tek sleteo

Speedbird 206 : Dobro jutro Frankfurte,lep dan.Speedbird 206 spreman za izlazak na zadati terminal
Toranj : Guten Morgen,Speedbird 206.Izadjite na terminal koji je predvidjen za vas.
Ogromni 747 je polako usporavao po pisti dok se nije skroz zaustavio.
Toranj : Speedbird,jel vi to ne znate koji je vas terminal?
Speedbird 206: Samo malo Tornju,pokusavamo da lociramo nas terminal.
Toranj (sa vidnom arogancijom i nestrpljenjem : Speedbird 206,jeste li vi ikad bili u Frankfurtu?
Speedbird (mrtav hladan) : U stvari jesam jednom,1944,isto sam leteo na Boeing-u,samo nisam sletao a i bila je noc laugh.gif -nasta je kontrola leta ucutala skroz.

nepoznati avion : Halo?Halo?
Toranj: Poslednji avion koji je transmitovao,identifikujte se.
nepoznati avion : Halo?Jel me cujete?
Toranj : Ko je to?Cujemo vas.prijem.
nepoznati avion : Pa...ovde John.
Toranj : John,gde ste vi?
John : Pa...u avionu.
Toranj: A gde je pilot?
John: Pa iskocio je iz aviona kad su motori prestali da rade.
Toranj : Dobro John,samo nemojte da panicite.Pogledajte instrument tablu ispred sebe.Imate instrument sa brzinom i markerima.Sta pokazuje?
John: Nula?!?
Toranj : Dobro John,vas avion je doziveo slom sile uzgona.Sad cete lepo bez straha i panike da uzmete palicu ili poluvolan,sta god je ispred vas,i da ga gurnete od sebe!
John : Jeste li vi sigurni u to?
Toranj :Apsolutno,morate da nakupite sto vecu brzinu,da bi vazduh tekao preko vasih krila,i da biste uspostavili ponovo silu uzgona.
John : Dobro evo uradio sam to i sta sad?
Toranj : I sta pokazuje brzinomer?
John: I dalje nula.
Toranj : Dodjavola,onda ste upali u kovit.
John : Pa sta radim sad?
Toranj: Nista jel mozete bar da nam kazete gde se tacno nalazi vas avion?
Jonh: Pa evo tu na kraju piste ispred hangara 2.Pilot je iskocio napolje cim su se motori ugasili i otisao u hangar,ali ga nema vec pola sata.
Toranj: Gospodine,skinite se sa radija...........................

dvolitra

2011-02-08T12:26:00.001-08:00

Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?"

- Od dva litra!

odredjenost

2009-08-22T04:33:00.000-07:00

ODREDJENI magneti na ODREDJENIM mestima mogu ODREDJENIM ljudima izazvati
ODREDJENE efekte....

ODREDJENO je totalno neodredjeno.
Definisi ODREDJENO pa preformulisi pitanje.
(javni put je svaki javni put koji je zakonom o javnim putevima proglazen
za javni put).

--
dr Nenad Stankovic http://www.DrNS.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

KAKO SHVATITI ZENE?!

2009-08-04T10:16:00.000-07:00

Ako naporno radis,nikad "nemas vremena za nju".
Ako nista ne radis,onda si "bezvrijedna bitanga i ljencuga".
Ako ona ima dosadan posao i malu platu,onda je to "iskoristavanje"
Ako ti imas dosadan posao i malu platu, onda "bi ti trebao mrdnuti guzicu
i potraziti bolji".
Ako dobijes unapredjene prije od nje,onda je to "favoriziranje muskaraca".
Ako ona dobije unapredjene prije tebe,onda ste imali "podjednake sanse".
Ako kazes da lijepo izgleda,onda je to "seksualno iznemiravanje".
Ako nista ne kazes,onda je to "muska ravnodusnost".
Ako places,onda si "slabic".Ako ne places,onda si "neosjetljivi gad".
Ako je udaris,onda to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe,onda je to "samoodbrana".
Ako nesto odlucis bez nje,onda si "sovinist".
Ako ona nesto odluci bez tebe,onda je ona "slobodna zena".
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja,onda je to "muska
dominacija i izivljavanje".
Ako na tebe zamoli za takvo nesto,onda je to "usluga".
Ako ti se svidja zenski seksi donji ves,onda si "perverznjak".
Ako ti se ne svidja zenski seksi donji ves,onda si "peder".
Ako se ti trudis ostati u formi,onda si "umisljenj".
Ako se ne trudis,onda si "prostak".
Ako joj kupis cvijece,onda joj "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijece,onda si "neobziran".
Ako si ponosan na ono sto si postigao,onda si "narcisoidan".
Ako nisi,onda si "neambiciozan",
Ako ona ima glavobolju,onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju,ona je "vise ne volis".
Ako cesto zelis seks,onda "prepotentan",ili u najmanju ruku ludjak....
Ako ne,onda "je sigurno neka druga u
pitanju"..................................

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Kako postupati prema djevojkama

2009-08-04T06:26:00.000-07:00

Kako postupati prema djevojkama hehe:

1.Kad djevojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reci ''Mogla
bi i bolje ''. To ce ju drzati stalno napetu, a to djevojke vole.

2.Nikada ju ne drzati za ruku. To se moze interpretirati kao znak slabosti.
Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite ju jako dok ne vrisne. (to ce ju
impresionirati jer ce vidjeti kako ste uistinu snazan muskarac)

3.Jednom mjesecno joj se prikradite s leda i srusite ju na pod. Djevojke su
kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.

4.Nazovite ju usred noci da pitate spava li. Ako kaze da spava odgovorite
sa
''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noc. To ce joj pokazati da vam je
stalo.

5.Kada je zbog necega zabrinuta predlozite joj mogucnost da je sama kriva
za
to. To ce joj pomoci da se zamisli i pokusa napredovati. A to treba svakoj
djevojci.

6.Ako razgovarate s drugom djevojkom, pobrinite se da vasa gleda. Kada vas
pogleda, zagledajte joj se u oci, usnama oblikujte rijeci ''.ebi se'' i
zaslatajte ovu s kojom razgovarate. Djevojke vole konkurenciju.

7.Svojim prijateljima ju predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Zene vole
takve posebne nadimke.
*
8.Zagrijte ju kada je hladno, ali ne vasom jakonm jer ce tada vama biti
hladno. Pogledajte ju u oci i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoce jer
ces inace kukati zbog sljive na oku.''. Najbolji nacin za zagrijati ju je
strahom. *

9.Odvedite ju na zabavu, cim dodete tamo, ona ce naravno otici na WC, a vi
odmah pobjegnite. Vratite se pred kraj feste i urlajte zbog toga sto vas je
ostavila samog cijelo vece i da s kim je bila.

10.Nasmijavajte ju. Ako ona na primjer ima malenog kucnog ljubimca,
sutirajte ga po kuci. To je uvijek smijesna scena.

11.Pustite ju da zaspe na vasoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i
pocnite skakati. Ponavljate dok ne ode doma.

12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To ce joj samo dati
samopouzdanja i nikada ju necete moci pretvoriti u objekt, sto ona svakako
zeli postati.

13.Kada pada kisa pitajte ju zasto place. Ona ce reci '' To je samo kisa''
,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani
plakati!!!!''. Zene vole opasne muskarce koji znaju da djevojke zbog njih
placu.

14.Ako slusate muziku na slusalice i ona pozeli cuti sto slusate, recite
ne!, Tako ce ona misliti da ste tajanstveni.

15.Zapamtite njen rodendan ali joj nemojte nista kupiti. Naucite ju da
materijalne stvari nemaju vaznost. Jedino sto je vazno jest da vas ona
usreci, i vasa sreca je najbolji poklon koji ona ikada moze dobiti.

16.Kada vam nesto pokloni za rodendan ili Bozic, recite da vam se poklon
svida. Slijedeci put kada bude dolazila ostavite da poklon vidljivo viri iz
vase kante za smece.

17.Ako je ljuta sto ju ne zovete kad kazete da budete, obecajte joj da cete
ju nazvati u tocno odredeno doba. Tako da budete sigurni da ce cekati uz
telefon. Zatim joj recite da cete joj u pozivu reci jedno slatko
iznenadenje. Sada ce biti stvarno uzbudena. Nemojte nazvati .

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Bizarni seksualni zakoni

2009-07-25T19:02:00.000-07:00

Bizarni seksualni zakoni

Čudni i neobični zakoni na snazi su u mnogim državama širom sveta. Ipak, u
pojedinim slučajevima pravna neobičnost prelazi u domen bizarnosti,
naročito kada su seksualna načela i moralno nametanje u pitanju.

Verovali ili ne na svetu postoji veliki broj gotovo neverovatnih zakona i
propisa, koji su donošeni usled čudnih događaja u prošlosti, a sve sa
ciljem da zakonski pokrije mogućnost njihovih ponavljanja...

U Americi naročito postoje brojni zakoni, usvojeni pre sto i više godina,
koji na prilično restriktivan način regulišu seksualne odnose i mada se
oni davno ne primenjuju i dalje su na snazi. Pravnici kažu da bi sudovi
morali da ih poštuju kada bi se neko na njih pozvao i zbog toga apeluju na
zakonodavce da konačno naprave reviziju. Tako u Minesoti postoji poseban
zakon, koji zabranjuje seks sa pticama!

U nekoliko islamskih zemalja muškarcima nije zabranjeno da imaju seksualne
odnose s ovcama, ali im je zabranjeno da tu istu ovcu pojedu. To se čak
smatra smrtnim grehom. Dozvoljen je seks i sa ostalim životinjama, ali
samo ako su ženskog pola. Za seks sa mužjacima može se zaraditi i smrtna
kazna!

U pojedinim kolumbijskim gradovima žena zakonski sme da spava samo sa
svojim mužem. Zakon zahteva i prisutnost nevestine majke tokom prve bračne
noći, kako bi svedočila o prvom bračnom seksualnom odnosu! Mnoge
mladoženje ne mogu taštu da vide ni za porodičnim ručkom, a kamoli za
vreme seksualnog odnosa...

Najegzotičnije zanimanje na svetu službeno postoji na Guamu, pacifičkom
ostrvu u vlasništvu SAD. Kako devicama tamo nije dozvoljen brak, postoje
stručnjaci defloratori koji devojke rešavaju nevinosti, naravno, uz
novčanu nadoknadu. Iako im posao nije suviše težak i dobro je plaćen,
veoma je ograničena mogućnost napredovanja u karijeri, pišu "Večernje
novosti".

Muškarac ginekolog u Bahreinu može privatne delove svoje pacijentkinje da
gleda samo u ogledalu. S druge strane, u pojedinim oblastima Kolorada
postoji zabrana ljubljenja žene koja spava, dok u američkom gradu
Hartfordu, muškarac ne sme da ljubi ženu nedeljom!? U američkoj državi
Arizoni, nije dopušteno posedovati više od dva vibratora!

Zakon države Juta je jasan: "Ženama je zabranjen seks u vozilu prve pomoći
koje je u pokretu. Ako je žena uhvaćena tokom seksa
biće optužena, a njeno ime će objaviti lokalne novine". Sve bi to bilo u
redu, da zakon ne predviđa da muškarac s kojim je upražnjavala seks neće
biti kažnjen!

Država Minesota brani muškarcima seks s mrtvom ribom!? Takođe, ista
američka federalna jedinica zabranjuje seks sa ženom i muškarcu koji smrdi
na beli i crni luk, ili na sardine! Žena u tom slučaju ima pravo da pozove
policiju i zakon nalaže da čovek mora da opere zube. Da ovakav zakon
postoji u Srbiji, seksa gotovo da i ne bi bilo...

U Amesu (Ajova), muž nakon seksa sa svojom ženom ne sme da popije više od
tri gutljaja piva, dok još leži u krevetu sa njom, ili dok je drži u
naručju.

Da sve nije tako crno za one koji vole seks u kolima, pokazuje u propis u
Ker d' Alenu (Ajdaho), gde su zakonom zaštićeni parovi koji vode ljubav u
četvorotočkašima. Tamo, policajac ne sme da priđe i zakuca na prozor, već
ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora
policijskim automobilom da se zaustavi na pristojnoj udaljenosti, zatrubi
tri puta, a onda sačeka dva minuta pre nego što priđe kolima.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Odgovori dece u Kefalici

2009-07-23T07:43:00.001-07:00

KEFALICA

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno.

Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne
znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.

EU
- to je jedna drzava shto tje da pukne za 100 godina jer se neshto deshava.

Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.

Mleko
- to je napitak koji se odaziva na - mleko.

Bakterije
- njih dobijesh ako se ljubish u usta.

Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da
ga varash.

Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Banka
- to je jedna radnja gde ostavish pare pa se vratish i uzmesh ih nazad.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Bankomat
- to je chovek koji radi u banci.

Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i
imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je
zavrshila fakultet.

Nije lepo da se krade
- jer su se ljudi muchili i muchili da to steknu.
- jer se onda ljudi sekiraju a od sekiracije mogu i da umru.

Za koga kazemo da je zvezda
- za nekoga ko peva bash fantastichno. Neko peva R`N`R a neko peva
fantastichno.
- za Sashu Matitja.

shta je ljubav?

- to je ono kad se u nekog zaljubish pa se ljubite a srce ti drnda

-Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao
kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i
spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

- Ko je naučnik?
- Moje dve babe su naučnik.

- Jesi ti često ljubomorna?
- Ja... nisam.... Ali ne znam sta znaci 'često".

- Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportove.

- Šta je venčanje?
- Ven?anje je kad se udaš za nekog lepo momka. A prvo... Kao što moja
tetka... Prvo Vladu njenog momka, sad ga gleda, spava s njim, da l je
dobar, da slučajno ne zezne je! I on je dobar... I Ona će se 100 posto
venčati za njega.

- Šta sve ima u prirodi?
- Na kućima ima dimnjaki...

- Šta je higijena?
- To je ona životinja što po leđima ima puno tačaka.
- A pa to je bar lako! To je kad se čistiš! Pa se napuniš vodom i čistiš
se. A šampon može da ima i miris! Al na svakom piše da ne sme da se pije.

- Šta su reklame?
- To je kad budu neke devojke i da imaju nešto specijalno i to cc cc cc
(stavlja imaginarni sprej po kosi) i bude ti lepa kosa.

KO JE BIO IVO ANDRIć ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno
pri?a, a tati svejedno.

KO SI TI ?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo
dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ ?
- Volim sve, a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsla?e jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram, kažem da nisam gladan, da me boli
srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.

ŠTA SANJAš ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i
dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju možes da
piškis kad hoćeš .
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da
nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.

ŠTA JE KARAKTER ?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTA JE SLOBODA ?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi
slobodno!

ŠTA JE DETINJSTVO ?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTA JE PUBERTET ?
- Neizle?iva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devoj?ica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pri?amo o devojkama iz tog puberteta

ŠTA JE ODGOVORNOST ?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- ?uo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara: Ne može
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i

KAKO SE PRAVE BEBE ?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se no?u zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima de?iji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si
džabe bio dobar.

ŠTA JE HOBI ?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE ?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli u?iteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko
imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE HOROSKOP ?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obu?ena i pevaju istu pesmu u više
glasova.

ŠTA JE VEROISPOVEST ?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobijes ?im se rodiš

KO JE PATRIJARH ?
- On je predsednik muškim i zenskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Boži? ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

ŠTA JE POLITIKA ?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.

ŠTA JE EVRO ?
- Evro je kad na televiziji pobedi Lane moje
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

ŠTA JE JUGOSLAVIJA ?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTA JE PRESTONICA ?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOŠEVIć ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju

ŠTA JE NACIONALNI INTERES ?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.

ŠTA JE KOMUNIZAM ?
- To su matorci kojima viču bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA ?
- To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno bice.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prica.
- To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

ŠTA JE KULTURA ?
- To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

ŠTA JE GENOCID ?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.

ŠTA JE KLONIRANJE ?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.

ŠTA JE MAFIJA ?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.

ŠTA JE DROGA ?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
šprice.

ŠTA JE PRES KONFERENCIJA ?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god ho?e nešto da slaže on napravi tu konfernciju

ŠTA JE AEROBIK ?
- To je sto?ni aerodrom.
- Kad tr?iš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.

GDE JE AMERIKA ?
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad žive
samo glumci

Sta su manekeni?-Ljudi koji idu sa ukrštenim nogama i vole da treniraju
taj sport!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Moderni zadaci iz matematike:

2009-07-23T07:42:00.001-07:00

Неколико модерних, врло практичних задатака из математике:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а
1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и
још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија
треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000
евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати
кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру
која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на
сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира
је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Odgovori dece u Kefalici

2009-07-04T08:27:00.000-07:00

KEFALICA

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno.

EU
- to je jedna drzava shto tje da pukne za 100 godina jer se neshto deshava.

Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.

Mleko
- to je napitak koji se odaziva na - mleko.

Bakterije
- njih dobijesh ako se ljubish u usta.

Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da
ga varash.

Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Banka
- to je jedna radnja gde ostavish pare pa se vratish i uzmesh ih nazad.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Bankomat
- to je chovek koji radi u banci.

Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i
imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je
zavrshila fakultet.

Nije lepo da se krade
- jer su se ljudi muchili i muchili da to steknu.
- jer se onda ljudi sekiraju a od sekiracije mogu i da umru.

Za koga kazemo da je zvezda
- za nekoga ko peva bash fantastichno. Neko peva R`N`R a neko peva
fantastichno.
- za Sashu Matitja.

shta je ljubav?

- to je ono kad se u nekog zaljubish pa se ljubite a srce ti drnda

-Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se ?itaju, a druga je kao
kola?.
-Kola??
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima ?okolada a ponekad i
spolja ima ?okolada.
-A ko su politi?ari?
-To su ljudi koji prave politanke.

- Ko je nau?nik?
- Moje dve babe su nau?nik.

- Jesi ti ?esto ljubomorna?
- Ja... nisam.... Ali ne znam sta znaci '?esto".

- Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportove.

- Šta je ven?anje?
- Ven?anje je kad se udaš za nekog lepo momka. A prvo... Kao što moja
tetka... Prvo Vladu njenog momka, sad ga gleda, spava s njim, da l je
dobar, da slu?ajno ne zezne je! I on je dobar... I Ona ?e se 100 posto
ven?ati za njega.

- Šta sve ima u prirodi?
- Na ku?ima ima dimnjaki...

- Šta je higijena?
- To je ona životinja što po le?ima ima puno taa?ka.
- A pa to je bar lako! To je kad se ?istiš! Pa se napuniš vodom i ?istiš
se. A šampon može da ima i miris! Al na svakom piše da ne sme da se pije.

- Šta su reklame?
- To je kad budu neke devojke i da imaju nešto specijalno i to cc cc cc
(stavlja imaginarni sprej po kosi) i bude ti lepa kosa.

KO JE BIO IVO ANDRI? ?
- On je bio zidar i napravio je najve?i most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobra?ajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno
pri?a, a tati svejedno.

KO SI TI ?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo
dete.
- Mnogo sam fina devoj?ica i lepo pišem po ?istom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTA SANJAS ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i
dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju možes da
piškis kad ho?eš .
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što ?e da idu u puno razreda i da
nose kravatu, a posle do?u kod tate da traže para.

ŠTA JE KARAKTER ?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTA JE SLOBODA ?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem ?okoladu a ona kaže: Uzmi
slobodno!

ŠTA JE DETINJSTVO ?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle pro?e
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTA JE HOBI ?
- Te štapi?e sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE ?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli u?iteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i ?im do?emo pita koliko
imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE HOROSKOP ?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obu?ena i pevaju istu pesmu u više
glasova.

ŠTA JE VEROISPOVEST ?
- Ko ima veroispovest uvek je ?ist, ne laže i redovno se?e nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobijes ?im se rodiš

ŠTA JE POLITIKA ?
- To su ljudi koji ?udno pri?aju da bi drugi mislili kako su pametni.

ŠTA JE EVRO ?
- Evro je kad na televiziji pobedi Lane moje
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

ŠTA JE PRESTONICA ?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOŠEVI? ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je ?ika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju

ŠTA JE NACIONALNI INTERES ?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.

ŠTA JE KOMUNIZAM ?
- To su matorci kojima vi?u bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za nepliva?e.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA ?
- To je doktor koji le?i nauku.
- Doktor nauka je nau?no bice.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prica.
- To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

ŠTA JE KULTURA ?
- To je pozorište, a mene ?esto vode u kulturu.
- To se dobije u ku?i i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

ŠTA JE GENOCID ?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle pono?i.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasle?ujemo od mame i tate.

ŠTA JE KLONIRANJE ?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle ?e na nama.

ŠTA JE MAFIJA ?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo pla?en posao.

ŠTA JE DROGA ?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
šprice.

ŠTA JE PRES KONFERENCIJA ?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god ho?e nešto da slaže on napravi tu konfernciju

ŠTA JE AEROBIK ?
- To je sto?ni aerodrom.
- Kad tr?iš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.

GDE JE AMERIKA ?
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad žive
samo glumci

Sta su manekeni?-Ljudi koji idu sa ukrstenim nogama i vole da treniraju
taj sport!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Rekorder

2009-06-30T07:32:00.000-07:00

Gledali Mujo i Fata pornić i u jednom trenutku se na ekranu pojavi
izuzetno obdaren crnac, a Mujo će:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga.
- Ma ne, bolan, da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

ISTINA

2009-06-27T19:50:00.000-07:00

6 istina o zivotu:

1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti
idiota.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

ĐAČKI „BISERI“ – 2

2009-06-27T05:44:00.001-07:00

1.Hipotenuza je linija koju je neko video dok se kupao pa je viknuo:
„Našao sam je!", a onda je nag izjurio na ulicu da bi to svima rekao.
2.Ser Isak Njutn je IZMISLIO gravitaciju kada mu je jabuka pala na glavu.
3.Moj učitelj zna sve. On kaže da je jedini zakon kojega se svi danas
drže, zakon gravitacije.
4.Šekspir je bio vrlo uljudan zato što je često iznerviran govorio: „Idi u
p…. m…….", ali nikada nije završio rečenicu.
5.Kada pomnožiš dužinu i širinu dobiješ nešto treće koje ti ne treba.
6.Ako ne jedemo 60 dana umrećemo za mesec dana.
7.Kada mu je život dojadio izvršio je samoubistvo iz zasede.
8.Moj tata je jako sabran čovek. Uopšte se ne nervira ako ja gledam
televiziju a on mi piše domaći zadatak.
9.Tvorci Marksizma su Marks, Engels i LENJIR.
10.Kada je Sokrat rekao „Ja znam da ništa ne znam" drugi filozofi su rekli
da i oni znaju da on ništa ne zna.
11.Papa živi u VAKUUMU.
12.Rimljani su sagradili Hadrijanov zid (na krajnjem severu Englaske) samo
zato da bi mogli da ga preskoče i iznenade Škotlanđane.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Žene ili vino

2009-06-27T05:44:00.000-07:00

- Kada bi morao da se odrekneš žena ili vina, šta bi izabrao?
- E, to zavisi od godišta.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Koliko će još ž\iveti?

2009-06-25T05:34:00.000-07:00

Doktore, hoću li živeti još jedno dvadeset godina?
- Pušite li?
- Ne.
- Pijete li?
- Ne.
- Jeste li seksualno aktivni?
- Ne.
- Pa zašto onda, do vraga, želite da živite još 20 godina?

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Pregled kod specijaliste

2009-06-25T05:33:00.001-07:00

U junu je pacijent došao da zakaže pregled kod specijaliste:
- Specijalista vas može primiti 2. septembra.
- Au! Zar ne može pre? Do tada bih mogao i da umrem.
- Nema veze, pregled se može otkazati u svako doba!

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Šta sapucu

2009-06-25T05:33:00.000-07:00

Šta šapuću Engleskinje dok se seksaju?
- Oh yes, oh yes.
Amerikanke:
- Yes, baby, yes, baby!
A Bosanke:
- Nemoj nikome reć`, matere ti…

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

ĐAČKI “BISERI” – 1

2009-06-23T07:09:00.000-07:00

1.Na severnom polu je toliko loše vreme tako da tamo gradovi uopšte nisu
naseljeni.
2.Kraljica Marija nije mogla da izgovori svoje poslednje reči zato što su
joj suviše brzo odrubili glavu.
3.Algebarske simbole pišemo onda kada nemamo pojma o čemu pričamo.
4.Hanibal je izgubio rat protiv Rimljana zato što nije angažovao
vazduhoplovstvo.
5.Trouglovi sa četiri ugla su četvorouglovi mada ne uvek jer su po neki
put kvadrati.
6.Krug je jedna okrugla prava koja se stalno vrti oko jedne tačke.
7.Kada se živa sipa u čašu ona je ne kvasi. Ta vrsta kvašenja se zove suvo
kvašenje.
8.On je mirno i srećno živeo sve do početka smrti.
9.Veliki požar u Londonu (1666. god!) je izbio pošto je neko bacio
upaljenu šibicu na kantu sa benzinom u nečijoj garaži.
10.Volim dane kada su izbori tada ne idemo u školu.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Plavuse

2009-06-23T07:08:00.000-07:00

Voze se dve plavuse kolima i vide jednu plavusu kako sedi na sred livade u
camcu i peca…
i stanu dve plavuse i gledaju je i razgovaraju: "Gledaj ovu glupacu sedi
na sred livade i peca" a tek ce ti ova druga: "E ja da znam da plivam isla
bi tamo da je razbijem"

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Lego kocke

2009-06-23T06:07:00.000-07:00

Hvali se Mujo Hasu kako je kupio LEGO kocke:

M-> Slusaj bolan, odlicne ove kocke
H-> A sta radis s njima
M-> Slazes
H-> I jesi'l slozio?
M-> Jesam i to za godinu dana!!!
H-> A da to nije bolan predugo?
M-> Ma kakvi, na kutiji pise dvije do pet godina!!!

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

RAZUMEO JE

2009-06-19T21:22:00.000-07:00

Učiteljca objašnjava Muji:
- Dakle, kada neko, na primer, slabo vidi priroda mu podari bolji sluh ili
osaćaj dodira. Dakle, priroda pokušava da nedostatak popravi na drugi
način.
Jesi li razumeo?
- Jesam bona. To mu dođe kao kada neko ima jednu nogu kraću onda je ona
druga uvek duža.

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

ETO ZATO !

2009-06-18T06:00:00.000-07:00

Ministar zdravlja je bio u poseti
jednoj duševnoj bolnici i odande je hteo da pozove svoje ministarstvo radi
nekih informacija. Gotovo sat vremena je pokušavao da uspostavi vezu ali
bez uspeha.
Najzad je vidno iznerviran pozvao telefonistkinju i rekao:
- Ja sam ministar zdravlja i nikako ne nogu da uspostavim vezu sa
Londonom. Zašto?
- Ja ne znam ko ste vi ali dobro znam odakle zovete – eto zato!

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Ruže

2009-06-18T01:34:00.000-07:00

Išle pustinjom crvena, žuta i bela ruža. Upeklo sunce, vrućina da poludiš.
Crvena ruža, kao najtamnija, najviše primala toplote i najpre popila vodu
koju je imala. Pritisla je nesnosna žeđ, pa poče da moli žutu i belu ružu
za malo vode.
- A, ne može ! Ako ti damo, šte će nama ostati ?
Crvena ruža ubrzo uvenu, a žuta i bela nastaviše dalje. Žuta ruža popi
svoju vodu, pa poće da moli belu.
- Ne dam! Šta će meni ostati ?
Uvenu i žuta ruža. Bela nastavi dalje, popi svou vodu koju je imala i na
kraju i ona uvenu.

NARAVOUČENIJE:
Dala, ne dala, uvenuti moraš !

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Promašena dijeta..

2009-06-18T01:33:00.000-07:00

Pita baka Zora unučicu Saru zašto tata (Zorin zet) stalno ide na džoging…
a Sara će : Grdi ga mama da ima velik stomak, i on se muči da ga skine,
ali džabe mu sav trud …
Kad mama ode na posao dođe komšinica Cica, klekne i naduva mu stomak….

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Skijanje

2009-06-18T01:32:00.000-07:00

Otisli Fata i Mujo na odmor i to u planine na skijanje. Kad su se vratili
sretnu se Mujo i Haso te ga Haso upita:
"Jel' bona, kako Fata skija?"
a Muja ce na to:
" Skija ko grom! U svako drugo drvo spuca!"

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Tablice

2009-06-17T23:12:00.001-07:00

Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
- Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele !
- Ne mogu, je li ! A, onom pederu ste mogli da date plave !

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Carape

2009-06-17T23:12:00.000-07:00

Kaže žena mužu:
-Auuu,što danas lepo mirišeš!šta si to stavio?
Amuž odgovara:
-Čiste čarape!

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Bajden i Lala

2009-06-17T23:11:00.000-07:00

Došao Bajden na turneju po Srbiji i svartio u Novi Sad da vidi šta je sve
NATO srušio 1999. Vodi ga Lala po gradu, pokaže mu Most Slobode a Bajden
se čudi i kaže:"To mi Amerikanci za jednu noć sagradimo ovakvu
ćupriju"…pokaže mu Lala most B.Perošević na mestu srušenog Žeželjevog
mosta.. a ovaj opet "Mi Ameri takve mostiće za jednu noć napravimo preko
naših potoka"… idu kejom prema centru kad Bajden začuđeno zagleda
Petrovaradinsku tvrđavu i pita Lalu šta je to ???… a Lala će: "Nemam
pojma, to sinoć nije bilo tu!"

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Radni narod u CG

2009-06-17T23:10:00.001-07:00

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom – deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa – niko!

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Kapućino…

2009-06-17T23:10:00.000-07:00

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri
kapućina?

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Tele..

2009-06-17T06:55:00.000-07:00

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta – odgovori ovaj.
A pandu će: Je l' živo?

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Don Milo u Kini

2009-06-17T06:54:00.000-07:00

Otišao Don Milo u posetu Kini. Pitaju ga tamo:
- Koliko vas ima u Crnoj Gori?
- Ima nas 600 000!
- E, pa mogli ste da dođete svi da malo
posedimo i porazgovaramo!

--
dr Nenad Stankovic http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limund-do.co.cc

Ciga i zubi..

2009-06-16T16:20:00.001-07:00

Kako Ciga broji zube?
Jedan levo, desno dva!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

BEBE I RODE

2009-06-14T10:50:00.001-07:00

- Znaš li ti kako bebe dolaze na svet? - pita jedan trogodišnjak svog
drugara.
- Znam! Bebe donose rode.
- Da li je moguće da ti još veruješ u tu pričicu.
- Zašto da ne!? Tehnika silno napredovala zadnjih godina!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Don Milo u Kini

2009-06-14T10:49:00.001-07:00

Otišao Don Milo u posetu Kini. Pitaju ga tamo:
- Koliko vas ima u Crnoj Gori?
- Ima nas 600 000!
- E, pa mogli ste da dođete svi da malo
posedimo i porazgovaramo!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Plavusa i Crvena zvezda

2009-06-08T18:02:00.000-07:00

Zasto plavusa navija za crvenu zvezdu? Zato sto je glupa.

Knjiga

2009-06-07T10:15:00.000-07:00

-Jesi li video knjigu ,,Kako doživeti stotu"?-upita žena muža.
-Da i bacio sam je u smeće-odgovori on.
-Zašto si to učinio?
-Video sam da je tašta čita.

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Bosanc i Crnogorc

2009-06-07T05:35:00.000-07:00

-Kako je crnogorac postao lijen?
-Rekao mu bosanac,,De sjedi da ti nesto objasnim".

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Ponuda!!!

2009-06-07T05:34:00.001-07:00

Dečak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac
srednjih godina spusti bočno staklo i reče:
- Ako uđeš, daću ti 20 evra.
Dečak pocrveni, odbije ga i nastavi da šeta. Malo dalje vozač opet
zaustavi auto pokraj dečaka.
-O.K.,šta misliš o 30 evra i kesici bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i ubrza hod.
Malo dalje, auto ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- Ovo je moja poslednja ponuda: 50 evra i slatkiša koliko god možeš da
pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe, i priđe automobilu:
- Slušaj, ti si kupio taj glupi "jugo",tata, i ti se sad sam vozi u njemu!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Tajna lozinka

2009-06-07T05:33:00.001-07:00

Zaposlila se Fata, dobila svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim
kolegama je zatrebalo nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. I,
zove sistem administrator Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
- Velkom - odgovori Fata.
I, proba on "WELLCOME" - neće. Proba onda "VELKOM" - ne ide. Otkuca
"VELLCOME","VELCOM" - ništa neće. Nazove on Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno pobogu!?
- Lijepo. Vel`ko M!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Anegdote sa intervjua za posao

2009-06-02T11:04:00.000-07:00

Ovde su navedene neke od anegdota i zanimljivih situacija sa intervjua za
posao sa kojima su se poslodavci susreli, a koje predstavljamo kao
ekstremnije primere ponašanja koje kandidatima ne ide u prilog prilikom
potrage za poslom.

Dvoje ljudi za jednu poziciju
Na oglas za jednu poziciju prijavio se bračni par navodeći da zajedno
imaju sve tražene karakteristike.

Dovođenje drugih ljudi na intervju
Kandidatkinja se na razgovoru pojavila sa detetom koje je bilo u „neću"
fazi, sve diralo i stalno ometalo razgovor. Drugi primer je devojka koja
je došla sa mamom koja je bila veoma nametljiva i praktično ona odgovarala
na postavljena pitanja.

Nametanje pogrešnih „atributa"
Na razgovor je došla kandidatkinja koja je stalno povlačila deo donjeg
rublja tako da se vidi.

Nipodaštavanje poslodavca
Kandidat se više puta javljao na oglas i, kada je konačno pozvan na
intervju, na sva pitanja koja je postavio u vezi sa poslodavcem i načinom
njegovog poslovanja, sa nipodaštavanjem se odnosio prema konkursu za rad
kao i prema načinu na koji je firma organizovana.

Dođite vi do mene na intervju
Firma čije sedište nije u Beogradu, obavestila je kandidate 4 dana pre
intervjua, o mestu i vremenu održavanja istog. Kada je odlučila da
kandidate obavesti i telefonom o vremenu i mestu održavanja intervjua,
dobijeni su odgovori: "Znate, ja ne mogu da dođem čak iz Sremske
Mitrovice, čak kod vas u firmu", "Hvala vam na pozivu, ali ja živim u
Beogradu i nisam u mogućnosti da dođem kod vas na razgovor, ali ako ste vi
u mogućnosti da razgovor održimo u Beogradu, rado ću doći".

"Direktor" prelazi na šalter
Kandidat se više puta javljao na oglas za skoro sve konkurse za pozicije
šalterskih službenika da bi na kraju, kada je bio pozvan na intervju,
rekao gde radi i kolika mu je plata koja je inače 5 puta veća od plate
običnih šalterskih radnika.

Neozbiljnost
Na pitanje "Zašto ste odabrali našu firmu?" kandidat je odgovorio "Sladak
vam je oglas".

Krivica i parnica
Kandidat je tvrdio da ima veliko iskustvo u oblasti prava i to krivice i
parnice. Parnice – zato što je lično tužilac protiv svog komšije, a
krivice zato što u jednom slučaju zastupa sebe pošto je oštećen.

Radno iskustvo
Kandidatkinja se ispitivaču obratila rečima "Ja sam to sve već radila,
razumeš?". Poslodavac se zapitao kakav stav može da očekuje od nje kasnije.

Pušenje
Usred razgovora za posao, kandidatkinja je postavila pitanje "Šta? Zar se
ovde ne puši? Ja moram da izađem napolje da zapalim cigaretu?".

Prisnost
Kanidat se pojavio sa rečima "Ćao, ovde Goran, jes' ti dala oglas za
posao?"

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Hvatanje

2009-06-02T10:50:00.001-07:00

Rade Mujo i Haso kao građevinci na soliteru. Haso radi na petom spratu, a
Mujo na terasi tri sprata niže stoji sa ispruženim rukama.
- Šta ti tu radiš ? - pita poslovođa
- Eto, ako Haso omakne da ga uhvatim.
- Budalo, pa i tebe će povući ?
- Neće ! Ja ću da ga hvatam tek kad' odskoči !

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Doci ce kasnije

2009-06-01T09:28:00.001-07:00

Pijanac na pregledu kod doktora:
-Zbilja ne mogu utvrditi sta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
-Dobro,gospon doktor,doci cu ja kad se otreznite!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Iskustvo

2009-05-30T04:36:00.001-07:00

Na bregu stoje stari i mladi bik ili ti junac, a u podnožju mirno pasu
krave.
- Hajde da se sjurimo dole i da maznemo koju - usplamtelo će mladi bik ili
ti junac.
- 'Ajd' mi sinko da siđemo polako pa da ih maznemo sve!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Grafiti 2

2009-05-30T04:29:00.001-07:00

Ako primetite da muškarac devojci otvara vrata na kolima ili mu je to nova
devojka ili novi auto !?!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Svinja

2009-05-30T04:28:00.002-07:00

Bili Mujo i Fata u restoranu.Fati slucajno ispadne vino na haljinu:
"Jao,sad izgledam kao svinja".
A Mujo ce:
"A jos si se isflekala"!

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Ono…

2009-05-30T04:28:00.001-07:00

Dosao Perica kuci i kaze mami:
:Mama,video sam tatu kako gura ono…tamo…tvojoj najboljoj drugarici".
-"Sacuvaj to sine kad se tata vrati".
Dosao tata kuci i Perica ce:
"Tata,zasto si gurao ono….Mama,kako se zove ono sto ti postar gura u
usta"!?

--
Dentaly Yours! http://www.drns.co.cc

Put trgovca: http://www.limun-do.co.cc

Prevod?

2009-05-29T01:42:00.003-07:00

...it was an example of a JUST war...

...to je bio SAMO rat...

Viasat History

Prevodilački biseri

2009-05-29T01:42:00.001-07:00

Niška televizija Banker - nepresušni izvor bljuzgi.
Policajci uhapsili neku ženu i stavili joj lisice na noge:

"I finally see the shackles on the right person."
"Konačno vidim šakala u pravoj osobi.

Facebook | Почетна страна

2009-05-29T01:41:00.001-07:00

Sedi narkoman na stepenicama i dolazi baba: "Sta to radiš sinko"? -"Šimpu
vutru". a baba kaže: "Mojne na tonbe"

Krastavci

2009-05-29T01:39:00.001-07:00

Zelena pijaca
Prva gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca, ali da budu pravi dugi i tanki !
Druga gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca, ali da budu pravi, kratki i debeli !
Treća gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca !
- Kakve hoćete gospođo ?
- Svejedno. Trebaju mi za salatu !

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Zbog svađe prijatelju zašio usta

2009-05-29T01:06:00.002-07:00

Jedan dvadesetogodišnji Tajvanac zašio je svom vršnjaku usta iglom i
koncem zato što mu je išlo na živce što je on svima pričao da su se
posvađali oko novca.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Parada plavuša za podizanje morala

2009-05-29T01:06:00.001-07:00

Više od 500 plavuša prošetaće se u nedelju ulicama Rige, na paradi
organizovanoj radi podizanja morala Letonaca čija je zemlja u dubokoj
ekonomskoj krizi, saopštili su organizatori.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Razlika

2009-05-28T01:26:00.003-07:00

Koja je razlika izmedju sretne i pametne zene?
-Sretna zena nadje potkovicu, a pametna konja.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Baloni

2009-05-28T01:26:00.001-07:00

Idu dva balona pustinjom.
Kaze ovaj prvi balon: Pazi kaktussss!!!
A ovaj drugi: Sad mi kažešššššš!!!!

Japanci štampaju horor priče na toalet papiru

2009-05-25T22:46:00.000-07:00

U Japanu, zemlji u kojoj se po tradicionalnom verovanju duhovi kriju u
toaletu, jedna kompanija reklamira novo literarno iskustvo – horor priču
odštampanu na toalet papiru, prenosi Asošijejted Pres.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Gola fata

2009-05-25T22:45:00.010-07:00

Dolazi Mujo kući i sretne Fatu golu.
Fato što si gola? - upita Mujo.
Pa znaš da nemam šta da obučem. - reče Fata.
Ide Mujo ka ormaru, otvara i počinje da broji haljine:
1,2,3 zdravo komšija,4,5,6,7,8,9,10.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Ispit

2009-05-25T22:45:00.009-07:00

Mujo i Haso na ispitu fizike. Haso uđe prvi, a profesor postavi pitanje pa
kaze: Haso vozis se vlakom i vruce ti je, sta ces uradit?
Otvorit cu prozor, kaze Haso.
Profesor ponovo pita: Vlak vozi 80 km/h,u kupeu je 6 ljudi, puse
sjeverozapadni vjetar 50 km/h,za koliko ce se razvitrit kupe?
Haso: Nemam pojma
Profesor: Nisi polozio izlazi!
Izađe Haso i kaze Muji: Samo prozor ne otvaraj! Uđe Mujo profesor pita
isto, Mujo kaze: Skinit cu jaketu.
Profesor: I dalje ti je vruce, sta ces ucinit?
Mujo: Skinit cu i majicu.
Profesor: Ali bas ti je vruce,vruce.
Mujo: Skinit cu gace,skinit cu se gol
Profesor: Nasuprot tebe Mujo sidi crnac sa ku…. od 30 cm i gleda u tebe
,sta ces uradit?
Mujo: Profesore,moze me jeb.. cili kupe, ja ti prozor ne otvaram!

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Dresura

2009-05-25T22:45:00.007-07:00

Sreli se Mujo i Haso posle dugo vremena i krenuli priču, pa se dohvatiše i
teme seksa.
- Kako Haso seks ?
- Slabo Mujo. A, kod tebe ?
- I kod mene je išlo loše dok nisam nabavio dresiranog majmuna. Hoćeš da
vidiš ?
Dovede Mujo majmuna, raskopča šlic, izvadi alatku i udari majmuna po
glavi. Majmun poče da mu puši. Kada se zadovoljio udari majmuna dva puta
po glavi i ovaj odustade.
- Je si vid'o Haso ! 'Oćeš i ti da probaš ?
- 'Oću ! Al' nemoj da me biješ po glavi !!!

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Muškarac

2009-05-25T22:45:00.005-07:00

Ženo,dok sam ja bio na putu,da li me je neki tražio muškarac? Pa,iskreno
da ti kažem,i nije bio neki muškarac.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Baba i unuka…

2009-05-25T22:45:00.003-07:00

Žali se unuka baki kako je napunila 18 a još nema momka, a baka će:
E dete moje, ja sam davala ko god je tražio. A sad mi žao što nisam i
nudila!

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Zenidba kralja Vukasina

2009-05-25T22:45:00.001-07:00

Obradjivali u skoli narodnu pesmu ,,Zenidba kralja Vukasina,, i pita
uciteljica djake sto je Vidosava ostavila junaka Momcila i udala se za
Vukasina.Javlja se jedna devojcica i kaze pa valda sto je Vukasin bio
kralj,Posle se javlja neki decak i kaze da bi postala bogata i slavna.Sad
se javlja perica i kaze da to pise u tekstu u jednom stihu,uciteljica ga
pitala u kom,a on kaze ,,Sto Momcili do koljena bese to Vukasinu po zemlji
se vuce,,

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Brat

2009-05-25T12:57:00.001-07:00

Cigo na odsluženju vojnog roka i zove ga otac telefonom da saopšti radosnu
vest:
- Sine, porodila ti se žena !
- I, šta mi je rodila ?
- Pa, rodila ti je - BRATA !!!

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Bosanac

2009-05-25T03:12:00.000-07:00

Sretnu se Bosanac i Indijanac: Haug, crveni brate!-rece Bosanac. Haug ,
Drvo Koje Govori ! odgovori Indijanac

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Prolaznik gurnuo samoubicu sa mosta

2009-05-25T03:05:00.000-07:00

Jedan prolaznik gurnuo je sa mosta Haizhu, u kineskom gradu Guangzou,
čoveka koji je nameravao da počini samoubistvo, preneo je "Vikinjuz".

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Ciga

2009-05-25T02:15:00.000-07:00

Dobio Ciga poziv za vojsku i ode kod lokalne vracare da mu prorekne sta ga
ceka u buducnosti.Gleda mu vracara u dlan i kaze: Imas dva izlaza, da odes
u vojsku ili da ne odes! Ako odes, opet imas dva izlaza; da te posalju na
front ili da te ne posalju! Ako te posalju na front, opet imas dva izlaza;
da pogines ili da ne pogines! Ako pogines, opet imas dva izlaza; Da odes u
raj ili odes u pakao! Ako odes u pakao, opet imas dva izlaza; Da sretnes
djavola ili da ne sretnes djavola! Ako sretnes djavola , opet imas dva
izlaza; Da te djavo pojede ili da te ne pojede! Ako te djavo pojede, onda
imas SAMO JEDAN IZLAZ!!!

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Perica

2009-05-25T02:13:00.000-07:00

Dosao mali Perica kuci iz skole i rece tati: Tata,za malo da nisam dobio
peticu iz matematike! Kako za malo? -pita tata. Pa, dobio drug do mene!

Kamila

2009-05-25T01:55:00.000-07:00

Hteo muja da kupi kamilu a prodavac mu kaze :"Mujo ako joj kazes uf ona
normalno hoda,kazes joj uf,uf ona pocinje da trci ali ako joj kazes
uf,uf,uf ona trci kao metak a kada kazes amin ona staje".Mujo je kupi i
sede na nju.Rece joj uf ona krete kaze joj uf,uf ona poce da trci i kaze
joj uf,uf,uf ona poce trcati kao metak.I odjednom litica.Mujo poce pricati
molitvu i na kraju molitve rece amin(stanu na vrh litice).

Mujo sav srecan preziveo.Sav oznojen rece:" Uf!!! zamalo da upadnem!!!".

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Nije lud

2009-05-25T01:53:00.000-07:00

-Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skacu u prazan bazen bez imalo
vode,ubijaju se,svi krvavi.Dodje upravnik ludnice i pita ga:
-Mujo,pa zasto i ti neskaces u bazen?
-Pa bolan,nisam ja glup ko oni ja ne znam plivati.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Postenje

2009-05-25T01:50:00.000-07:00

-Sudac ispituje optuzenika:
-Tvrdite da ste sve krdje izvrsili bez pomocnika?
-Tacno.Danas je mnogo tesko naci postenog covjeka!

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Svadja

2009-05-25T01:48:00.000-07:00

Svadjaju se dva decaka i jedan kaze:
-Moj tata je bolji od tvoj!!!
Drugi kaze: -E nije nego je moj tata bolji od tvoj
Prvi: E onda je moja mama bolja od tvoje.
Drugi: E,to znam,to i moj tata kaze.

--
Recepti za gladne: http://www.recepti.co.nr

Put trgovca: http://limun-do.blogspot.com

Kredit

2008-08-28T01:55:00.000-07:00

Bankarski službenik proverava kreditnu sposobnost pa pita klijenta da li već ima neke kredite. Na to klijent odgovara da nema kredita ni na mobilnom telefonu.

Poliglota

2008-08-22T00:28:00.000-07:00

Ulazi starija gospođa u Lastin autobus u Mladenovcu i ugleda malog Kineza sa mamo koga upita: "Stick English? Stick English? Yes, I do." Treba li reći da ju je kinešče samo bledo gledalo. Stvarno čudnog li sveta u javnom prevozu.

Marfijevi zakoni o zavodjenju

2008-07-13T09:31:00.000-07:00

Marfijevi zakoni o zavodjenju

1. Ako ti se svidja,nece. Ako hoce,nije bilo vredno truda.

2. Ako ti kaze ne,ne veruj. Ako ti kaze da,ne pouzdaj se u to.

3. Budite oprezni sa zenom koja prihvata udvaranje koje niste ni pokusali.

4. Ako joj poklonis bombonjeru,na dijeti je. Ako joj poklonis cvece,alergicna je.

5. Laskaj gde se najmanje ocekuje.

6. Da bi napisao dobro ljubavno pismo,na pocetku ne smes imati nikakvu zamisao o tome sta zelis da napises,a na kraju nikakvog pojma sta si napisao.

7. Bubuljice ne izbijaju sve do pola sata pre sastanka.

8. Ljubavna pisma bi se uvek morala diktirati sekretarici.

9. Tajna uspeha lezi u iskrenosti. Ako naucis da je odglumis,uspeo si.

10. Ako dodjes ranije,nece doci. Ako dodjes na vreme,moraces da cekas. Ako zakasnis,vec je otisla.

11. Osobe koje ti se svidjaju redovno misle da ih na nekog podsecas.

12. Ljubavno pismo koje si konacno odlucio da posaljes stici ce s dovoljno zakasnjenja da ti ostane dovoljno vremena da ispadnes glup uzivo.

13. Tudji romanticni gestovi cine se novim i ocaravajucim. Tvoji deluju kretenski.

Marfijevi zakoni o politici

2008-07-08T02:48:00.001-07:00

Marfijevi zakoni o politici

Politika je k...a, izvin'te me sto psujem!

1. Reci ne,onda pregovaraj.

2. Najbolji nacin da uspes u politici je da nadjes gomilu koja negde ide i da stanes na celo.

3. Ako su cinjenice protiv tebe,obaraj zakon.Ako je zakon protiv tebe,obaraj cinjenice.Ako su i cinjenice i zakon protiv tebe,urlaj do besvesti.

4. Kakvo sediste,takvo glediste.

5. Kakvo ti je sediste zavisi od toga koga poznajes.

6. Arogancija cesto ide pod ruku sa savrsenstvom.

7. Glupak i njegova lova obicno pobede na izborima.

8. Kada politicaru sine ideja,obicno je losa.

9. Dobra parola moze zaustaviti analizu za narednih pedeset godina.

10. Objasnjenje o katastrofi daje zamenik.

11. Svaka drzavna kampanja zavrsava predajom.

12. Izuzeci potvrde pravilo i opterete budzet.

13. Kako se ekonomija popravlja,sve ostalo se pogorsava.

14. Progres je nekad mozda bio prava stvar,ali predugo traje.

15. Sto je buducnost dalja,to bolje izgleda.

16. Slava je mozda prolazna,ali je bruka vecita.

17. Kada sve krene naopako,onda je naopako-ono pravo.

18. Uvek imaj odstupnicu.

19. Vremenske razlike na dugim putovanjima se tako sabiraju da povecavaju

umor i smanjuju ucinak.

20. Skup pravila o minimalcima bice maksimalno iskoristen.

21. Za uspeh malo ko zna,neuspeh uvek objave na velika zvona.

Lupetanja o medicini

2008-07-03T08:01:00.000-07:00

Lupetanja jednog električara o medicini

Sedim, slušam i ne mogu da verujem:
Električar:
*"Ja jedem svako veče pred spavanje jer želudac kad nema hrane, vari samog sebe..."

*"Jutros sam gledao saobraćajnu nesreću; vozač kamiona proleteo kroz šoferfajbnu, razbio glavu o asfalt, i sav krvav ustaje i drži se za glavu. Verovatno je polomio sve vratne pršljenove..."

Marfijevi zakoni o borbi polova

2008-06-29T14:34:00.000-07:00

Marfijevi zakoni o borbi polova

1. Rat polova je jedini rat od svih u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno.

2. Vecina ljudi se medjusobno zasluzuje.

3. Uvek valja imati zenu koju ces staviti na pijedestal.
Dok si mlad,da bi je obozavao.
Kasnije,da bolje vidis noge.

4. Glupa zene moze odoleti intelektualnom muskarcu,ali potrebna je izuzetno inteligentna zena da bi odolela idiotu.

5. Svako od nas ima odredjenu zenu koju mu je dodelila sudbina. Ako uspemo da je izbegnemo,spaseni smo.

6. Bez zena bi muskarci bili prilicno oskudni.

7. Kad ti zena pokloni svoje srce,nikad ti nece uspeti da se oslobodis svega

ostalog sto ide uz to.

8. Zenama se obicno svidjaju cutljivi muskarci. Misle da ih slusaju.

9. Sve zene postanu kao njihove majke. U tome je njihova tragedija.
Nijedan muskarac ne postane kao svoja majka. U tome je njihova tragedija.

10. Muskarci se dele u tri kategorije:ozenjeni,homoseksualci i ozenjeni homoseksualci.

11. Muskarci su stvorovi sa dve noge i osam ruku.

12. Pokret za oslobodjenje zena nije nam uspeo.

13. Brijanje je dokaz neravnopravnosti.

14. Knjiga zivota zapocinje s jednim muskarcem i jednom zenom u nekom vrtu. A zavrsava sa Apokalipsom.

15. Nekoj zeni je potrebno dvadesetak godina da bi od svog sina napravila muskarca,a nekoj drugoj dvadesetak minuta da od njega napravi idiota.

16. Nakon sto je zena oprostila muskarcu,ne mora mu njegove grehe podgrejavati za dorucak.

17. Zena je druga Bozja greska.

18. Device postoje samo zato sto se od nekuda mora poceti.

19. Da je bog hteo da vodimo grupni seks,dao bi nam vise organa.

20. Najbolja kontracepcija je oralna. Kad ti neko predlozi da odes s njim u krevet,odgovori mu "Ne".

21. Masturbacija je seks s nekim za koga smo sigurni da ga volimo.

22. Ako je duh snazan a telo slabo,kako to da uvek pobedjuje telo?

Marfijevi zakoni o braku

2008-06-29T08:28:00.001-07:00

Marfijevi zakoni o braku

1. Ako se ne ozenis ,pokajaces se. Ako se ozenis,pokajaces se jos vise.

2. Ne znamo sta rade u raju,ali znamo sta ne rade:ne zene se.

3. Nemam nista protiv braka,ali mislim da su jedan muskarac i jedna zena najmanje pogodne osobe za zenidbu.

4. Neozenjen muskarac je nepotpun. Posle zenidbe je gotov.

5. Kada se zasitis samoga sebe,ozeni se i zasiti nekog drugog.

6. Najbolji muz za bilo koju zenu je arheolog. Sto je starija - to mu

je sve zanimljivija.

7. Ne moras se osecati krivim zbog onoga sti si mislio o svojoj zeni;ona je o tebi mislila mnogo gore.

8. Duzina braka obrnuto je srazmerna kolicini novca utrosenog na vencanje.

9. Ziveti sa osobom koja se voli jednako je tesko kao voleti

osobu s kojom se zivi.

10. Nikada nemoj dozvoliti da tvoj muz nasluti da si bolja od njega.

11. Kad slikas svoga muza,fotografije uvek ispadnu bolje nego kada on slika tebe.

12. Krpice tvoje zene sire se sve dok ne zauzmu sve raspolozive ormare.

13. Ako se dogodi da sretnes bivsu verenicu,cak i u najcednijim okolnostima ovoga sveta,tvoja zena ce to znati pre nego sto se vratis kuci.

14. Pokloni koje kupis svojoj zeni nikada nisu tako tacno pogodjeni kao oni koje tvoj komsija kupi svojoj.

15. Nema nacina da se otkrije kako to da onaj koji hrce sam sebe ne probudi.

16. Duzina jednog minuta zavisi od toga s koje strane vrata od kupatila se nalazis.

17. Nigde ne pise da tvoj muz bas nikada nije u pravu.

18. U svakom ozenjenom paru ima bar jedan idiot. Nije retkost ni da su dva.

19. Kad sve ostalo propadne,pokusaj da uradis kako kaze tvoja zena.

20. Jedan bracni par je zaista dobro spojen kada oba supruznika osete zelju za svadjom u istom trenutku.

21. Ako kazes svom muzu da kupi pet stvari i zatim u poslednjem trenutku dodas jos jednu,on ce zaboraviti prve dve od onih pet.

22. Onaj ko hrce zaspi prvi.

23. Pustite je da misli da ce moci da radi sve sto zeli.
-Pustite je neka to i radi.
-Ne marite vise za to. . .

24. Postoje dve vrste ubistava:ona ozbiljna i ona u kojima je neki muz samo ubio svoju zenu.

25. Brak je jedina pustolovina otvorena i kukavicama.

26. Brak je zajednica sastavljena od jednog gospodara,jedne gospodarice i dva roba.
Sve zajedno,to ipak iznosi dve osobe.

27. Bigamija znaci jedna zena previse. Monogamija takodje.

28. Kad bi muskarci znali kako zene provode vreme dok su same,nikad ne bi ni pomisljali da se ozene.

29. Ako se bojis samoce,nemoj se ozeniti.

30. Brak moze biti kao jezero u oluji,ali celibat je gotovo uvek lokva blata.

Marfijevi zakoni o istrazivanju i projektovanju

2008-06-29T08:28:00.000-07:00

Marfijevi zakoni o istrazivanju i projektovanju

1. Kada radis na resenju nekog problema,uvek pomaze ako znas odgovor.

2. Nikad ne ponavljaj uspesan eksperiment.

3. Ako ne razumes neku rec u tehnickom opisu,ignorisi je.Tekst i bez nje ima smisla.

4. Resenje problema menja prirodu samog problema.

5. Pod najstrozije kontrolisanim uslovima pritiska,temperature,zapremine,vlaznosti i ostalih promenljivih,organizam ce se ponasati kako mu padne na pamet.

6. Nakon teske i brizljive analize uzoraka,uvek ispadne da je uzorak bio pogresan i da se ne odnosi na problem.

7. Nijedan eksperiment nije ponovljiv.

8. Ako istrazivacki projekt nije vredan da se radi,nije zasluzio ni da se uradi dobro.

9. U svakom krupnom problemu krije se mali problem koji se bori da izadje van.

10. Do svih velikih otkrica doslo se greskom.Pouka:Sto je fond veci,to ti vise vremena treba da napravis gresku.

11. Ako se prikupi dovoljno podataka,moze se statistickim metodama dokazati bilo sta.

12. Uspesno istrazivanje se nagradjuje vecom finansijskom podrskom,koja onemogucava dalje istrazivanje.

13. Nikad nema vremena da to ucinis kako valja,ali uvek ima vremena da to ucinis ponovo.

14. Kad god sistem postane potpuno definisan,neka zamlata otkrije nesto sto ili ukine sistem ili ga izmeni tako da se vise ne moze prepoznati.

15. Napredak nauke je obrnuto srazmeran broju objavljenih naucnih radova.

16. Istrazivaci su tako zacoreni u svoje uskostrucne oblasti da ne mogu da steknu kompletnu sliku o bilo cemu,ukljucujuci i njihovo sopstveno istrazivanje.
Pouka:Pozeljno je da rukovodilac sto manje zna o istrazivanju kojim rukovodi.

17. U specifikacijama Murphyjev zakon nadvladava Ohmov.

18. Pri projektovanju bilo koje konstrukcije,nijedan zbir dimenzija ne moze se tacno sracunati petkom popodne posle pola tri.
Pouka:
a.Pod istim uslovima,sve dimenzije date u stotim delovima santimetra,uopste se ne mogu sracunati.
b.Tacan iznos postace ocigledan u ponedeljak ujutru u 7.01 h.

19. Informacija o izmeni projekta bice preneta projektantu posle,i jedino posle zavrsetka projekta

(Cesto nazivan i "Sad nam to kazete!" zakon).
Pouka:
U prostim slucajevima,kada se treba odluciti izmedju ocigledno ispravnog i ocigledno pogresnog nacina,mudrije je izabrati onaj pogresni,kako bi se ubrzala sledeca revizija.

20. Bez obzira na merne jedinice koje koriste dobavljac ili kupac,proizvodjac ce koristiti svoje sopstvene proizvoljne jedinice,koje se mogu pretvoriti u jedinice dobavljaca ili kupca samo uz pomoc perverznih i neprirodnih konverzionih faktora.

21. SNSS (Situacija normalna-sve sjebano) JEDNACINE
        a. Svaki problem zadat sa "n" jednacina uvek ce imati "n+1" nepoznatih.
        b. Najpotrebnija stvar ili inormacija bice najmanje dostupna.
        c.Nakon sto bezuspesno iscrpis sve mogucnosti,ostace jedno resenje,koje svi vide osim tebe.
        d.Zlo nailazi u talasima

22. Gram prakse jednak je teoriji teorije.

Marfijevi zakoni o tehnologiji

2008-06-29T08:27:00.000-07:00

Marfijevi zakoni o tehnologiji

1. Ako se nesto koristi do maksimuma,slomice se.

2. Sto se lakse napravi,teze se promeni.

3. Garancija kvaliteta nista ne garantuje.

4. Kvalitet je obrnuto srazmeran vremenu realizacije projekta.

5. Sve sto moze da se promeni ce se i menjati sve dok vise ne bude bilo vremena da se bilo sta popravi.

6. Odseci duze i ubaci ga na mesto.

7. Svaki proizvodjac je poslednji koji ce koristiti sopstveni proizvod.

8. Radni sto je uvek neuredniji nego prosli put.

9. Ako ne radi,povecaj ga. Pouka:Sto je vece,manje ce se primetiti da ne radi.

10. Ako razumes,zastarelo je.

11. Sve je lakse rastaviti nego sastaviti.

12. Ono sto se ne moze rastaviti ce se raspasti.

13. Ako nesto rastavis i sastavis dovoljan broj puta,na kraju ces imati dva.

14. Ako je zeleno ili mrda,to je biologija.

15. Ako smrdi,to je hemija.

16. Ako ne funkcionise,to je fizika.

17. Ako je neshvatljivo,to je matematika.

18. Ako je besmisleno,ti je ekonomija ili psihologija.

19. Sto je kraci zivotni vek cestice,veci su troskovi da se ona proizvede.

20. Kradja necije ideje je plagijat;kradja od mnogih je istrazivanje.

21. Ako ne razumes neku rec u tehnickom tekstu,ignorisi je.Tekst ce imati smisla i bez nje.

22. Ako tekst nema smisla bez te reci,nece imati ni sa njom.

23. Nikada ne dozvoli da razredni zna da postojis.

24. Ko zeli da uci,ucice.
-Ko ne zeli da uci,rukovodice firmama.
-Nesposobni da uce i rukovode firmama ce upravljati skolstvom i privredom dok ih ne dovedu do kolapsa.

25. Sve sto je u zagradama moze se zanemariti.

26. Svi papiri ispod gornjeg su ispreturani,sve dok ih ne sredis.Onda se proces ponavlja.

27. Ne postoje odgovori,vec samo uputstva za trazenje.

28. Nijedan pravi problem nema resenje.

29. U svakom krupnom problemu nalazi se mali problem koji se bori da izadje van.

30. Ako imas cekic,sve ti lici na ekser.

31. Nemoj silom,uzmi veci cekic.

32. Osoba koja resava tvoj problem je uvek odsutna.

33. Resenje problema lezi u nalazenju onih koji ce ga resiti.

34. Zapanjujuce je koliko dugo traje resavanje necega na cemu ne radis.

Marfijevi zakoni pod razno

2008-06-29T01:04:00.002-07:00

Marfijevi zakoni pod razno

1. Ako se tokom vise meseci pojave samo tri zanimljiva drustvena dogadaja, sva tri ce biti iste veceri.

2. Bolje uciniti uzasan kraj nego podnositi uzase bez kraja.

3. Sve se nalazi u stanju potpunog nereda.

4. Kada vise novinara uzme isti taxi i bez obzira ko plati, svaki uracunava iznos u svoje putne troskove.

5. Covek se tu i tamo spotakne o istinu, ali ce se u vecini slucajeva podici i nastaviti dalje svojim putem.

6. Svemir nije samo cudniji nego sto ga zamisljamo; on je cudniji nego sto ga mozemo zamisliti.

7. Jedina nesavrsena stvar u prirodi je ljudski rod.

8. Zivot, sloboda i vlasnistvo svakog covjeka u opasnosti su kad god zaseda parlament.

9. Razuman covek nije nikada preduzeo nikakav poduhvat.

10. Zelis li trenirati atleticare koji ce pobediti u skoku u dalj, nadi jednog koji moze skociti osam metara, a ne cetvoricu koji skacu dva.

11. Lula pruza pametnom vreme za razmisljanje, budali da stavi nesto u usta.

12. Po pitanju svojih problema, ljudi su uvek vrlo konzervativni.
Po pitanju tudjih, uvek su vrlo liberalni.

13. Ako jedan zakon moze biti neprevediv, bice.

14. Objavis li sto pre i sa sto vise pojedinosti lose vesti, to bolje.

15. Bolje je imati pticu u ruci nego iznad glave.

16. Ako te ugrize vuk, ne brini. Zabrini se kad te ugrize ovca.

17. Nista nije tako lepo izbliza kao sto je izdaleka.
Ili: nista nije tako lepo izdaleka kao sto je izbliza.

Marfijevi zakoni o zaljubljivanju

2008-06-29T01:04:00.001-07:00

Marfijevi zakoni o zaljunljivanju

1. Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.

2. Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s ledja.

3. Nikada se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izaberes kosulju.

4. Ako ti se dogodi da se zaljubis u neki osmeh,nemoj pogresiti pa ozeniti celu devojku.

5. Svaki muskarac je vec napola zaljubljen u zenu koja ga upravo slusa.

6. Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.

7. Biti zaljubljen znaci neizmerno preuvelicavati razliku izmedju jedne osobe i neke druge.

8. U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti,pa tek tada uciniti glupost koju smo od pocetka nameravali da ucinimo.

9. Ljubav i jaja su bolji dok su svezi.

10. Ljubav je kao boginje:sto se kasnije pojavi,gora je.

11. Ima ljudi koji se nikada ne bi zaljubili da nisu culi kako se o ljubavi govori.

12. U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo,sve do prvog napada.

DEČKO V.5.0 vs.MUŽ V.1.0

2008-06-29T01:04:00.000-07:00

DEČKO V.5.0 vs. MUŽ V.1.0

HITNO POTREBAN SAVET

Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama: Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0. Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su: Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.

Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu

Napredni englesko-srpski rechnik

2008-06-27T03:18:00.001-07:00

NAPREDNI

ENGLESKO-SRPSKI

REČNIK

A little bit tomorrow. Malo sutra

Bean yourself. Opasulji se.

Boys from the end. Momci iz kraja

Cabbaged book. Raskupusana knjiga

Calculate on me. Računaj na mene.

Can you translate me to the second page of the street?

Možete li me prevesti na drugu stranu ulice?

Catch the fog! Hvataj maglu!

Don't lay devil! Ne lezi vraže!

Don't salt my brain! Nemoj mi soliti pamet!

Don't strangle! Ne davi!

Don't work me! Nemoj da me radi?!

Eat the job. Izeš pos'o!

For whose grandmother's health? Za čije babe zdravlje?

From the little legs. Od malih nogu.

Gee, upside-down! Iju, naopako!

Go from me, come to me. Idi mi, dodji mi.

Go into three beautiful ones! Idi u tri lepe!

Go run! Idi begaj!

Government & Fairy Tale Vlada i Bajka

He beat him on a dead name. Prebio ga je na mrtvo ime.

He is a big animal. On je velika zverka.

He is drunk as a mother. Pijan je ko majka.

He is smileing into my moustache. Smeje mi se u brk.

He knows knowledge. Zna znanje.

He performs mad worms. Izvodi besne gliste.

He sleeps all in sixteen. Spava sve u šesnaest.

He took a paining. Uzeo je bolovanje.

He was put on the wall paper. Stavili su ga na tapet.

Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking!

Hop, žica, žica, žica, drma mi se kabanica!

How yes no. Kako da ne.

I appreciate your meatballs! Alal ti ćufte!

I appreciate your religion! Alal ti vera!

I axed myself very much. Mnogo sam se sekirao.

I'll decorate you for Willow day! Udesićute za Vrbicu!

I'll fuck your hot sun! Jebaćuti sunce žarko!

In the eyes of the New Year. Uoči Nove godine

It was George the taylor. Šio mi ga djura.

Liquid questions Tekuća pitanja

Mary fucked the bumble-bee. Jebala Mara bumbara.

Meat Community Mesna zajednica

Military face Vojno lice

New Shopping Novi Pazar

On the face of the place Na licu mesta

Saturday City Subotica

She is in the second stage. Ona je u drugom stanju.

Shit through dense limbs Sranje kroz gusto granje

Thank you for the question. Hvala na pitanju.

The window must fall tonight! Prozor noć mora da padne!

Two bad - Milosh dead. Dva loša ubiše Miloša.

Two eggs on the eye Dva jaja na oko

Where are you, sick? Dje si, bolan?

Who cuts your hair? Ko te šiša!

Who is your devil? Koji ti je djavo?

Who plums you? Ko te šljivi!

Who sandpapers his ears? Ko mu šmirgla uši?

Why don't you carry yourself ? More, nosi se!

Windfucker Jebivetar

You'll see your god! Videćeš ti svoga boga!

Draga Saveta pomozi - Teen pisma

2008-06-27T03:18:00.000-07:00

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode

Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u
intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me
užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se "trljali " preko hlača jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica.?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna. jel to istina?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.

Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura "ubiti" ako joj kažem? Ful hvala

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

Vicevi Mujo, Haso i Fata 12112007

2008-06-27T03:16:00.000-07:00

Vicevi Mujo, Haso i Fata 12112007

U ludnici

Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"

Bosanski način

Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"

Jaguar

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

Sredina

- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!

Škrtost

- "Haso, što ćeš ti kupiti Fati za novu godinu?"
- "Kupiću joj boju za kosu broj 23."
- "Poklon za novu godinu - boja za kosu broj 23. Čoveče kako si ti škrt."
- "Dobro onda ću joj kupiti boju za kosu broj 42."

Pijan a ne i lud

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
- "Pijan sam."
- "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?"
- "Ako sam pijan, nisam i lud."

Djevice

Pita mujo djevicu:
- "Znate li vi sta djevice jedu?"
Djevica:
- "Neznam."
Mujo:
- "Znao sam."

Romantik

Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo:
- "E, Fato, sad navuci zavjese."
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo:
- "Spusti roletne".
Fati pravo godra.
- "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo:
- "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku."

Mobitel

Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."

Fitilj

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

: Vicevi o Muju, Hasu i Fati 111112007

2008-06-27T03:15:00.001-07:00

Vicevi o Muju, Hasu i Fati 111112007

Mujo nakon zubara

Mujo bio kod zubara i ode kod Hase. Ponudi ga haso sa kolačima. Mujo uzme kolač i zagura si ga u guzicu. Haso ga na to upita:
- "Što si bolan uguro kolač u guzicu??"
Mujo:
- "Ma bio ja kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu!"

Pijanica

Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."

Punica

Trci Mujo sa makazama u rukama po ulici i sretne ga Haso i pita kuda ce, a Mujo odgovori da je cuo kako mu je punica u bolnici i da su mu javili da joj zivot ovisi o koncu pa ide da joj pomogne!

Lokativ

Pita Mujo Hasu:
- "Koji ti je padež iz bosnskog jezika najdraži?"
Haso će ti ko iz topa:
- "Lokativ"!
- "Zašto bolan?"
- "Prvo on je zadnji padež a ja dajem zadnju paru u kafani! Drugo on je lokativ podsjeća me na piti lokati. I treće kad se napijem pjevam ooooooooo, aaaaaaaa."

Posljednja zelja

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Tufakja

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"

Minsko polje

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."

San

Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo sanja da je na pustom otoku sam samcat... Iznenada se pojavi jedna plavuša kojoj on kaže:
- "De da te jebem!"
A ona će njemu:
- "Pojedi moje govno i možeš onda!"
Nakon što se ona posrala, Mujo pristupi da jede govno. I kada je pojeo pođe da jebe plavušu i u tom trenutku ga probudi fata. On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:
- "Šta je bilo??"
Mujo:
- "Što me nisi budila kad sam jeo govna što me sad budiš!"

Fatina vecera

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

Utakmica

Došao Mujo na važnu utakmicu (Bosna-Brazil). Stadion pun ko kraja, sve i jedno sjedište popunjeno osim sjedišta do Muje. Ugledao to neki stranac pa ga upita:
- "Jel' to sjedište pripada nekome vašem, gospodine?"
- "Da, reče Mujo, to pripada mojoj ženi Fati, ali ako vama treba slobodno sjedite, ona neće doći jer je umrla."
- "Jako mi je žao gospodine", reče stranac ali pošto je utakmica bila jako važna stranac ga priupita:
- "Pa zar ne znate nikoga ko bi htio doći na ovakvu utakmicu? rođaka, prijatelja, komšiju?"
- "Ne, reče Mujo hladno, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani."

AdSense Besplatan_Internet Cinkovanje Dentistry Denticom Destinacije Financial_IQ Finanzza Galvanizacija Healthy_hearbs Knjige Kongresi Kontinuirana_Edukacija Recepti Recenzije_knjiga Seminari Simpozijumi Smehoterapija Stipendije Travel Vicevi WiFi

Article:

http://smehoterapija.blogspot.com/2007/11/vicevi-o-muju-hasu-i-fati-111112007.html

Vic o napushtanju

2008-06-27T03:15:00.000-07:00

Vic o napushtanju

...kad žena saopšti muškarcu, da ga napušta zbog drugog:

Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zašto nemas obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...

Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...

Pesimista: Ma znao sam sta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vraćaš?

Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantiièar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto bas danas?

Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?

Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.

Vicevi Haso, Fata, Mujo

2008-06-27T03:14:00.001-07:00

Vicevi Haso, Fata, Mujo

Sex u troje

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Je'l Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

10 maraka

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Polna bolest

Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"

Službeni put

Sazna Huso da ga žena vara i da bi to dokazao, dođe kući i kaže Fati da mora na službeni put u Italiju. Spremi svoje stvari i krene "na službeni".
Čim je izašao on ode iza kuće, kroz prozor se uvuče u spavaću i zavuče se pod krevet.
Nakon nekog vremena ulazi Fata sa komšijom Hasom i počnu se drmati.
Kad joj je bilo najljepše Fata će:
- "Jaoj, šta bi sad reko moj Huso da me vidi?"
A Huso će ispod kreveta!
- "Jebo bih ti ja sve po spisku samo da nisam otišao na službeni u Italiju!!!"

Poteškoće

Imao Mujo govornu manu. I pita ga sujo:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Sujo opet Muju:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KURAC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"

Snašao se

Ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne znade šta će i podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica:
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Zvornik

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato,jesil to ti?"
- "Jesam Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

Secerna bolest

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Mleko

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"

Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

Tako je

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Ako sam plavusa, nisam glupa

2008-06-27T03:14:00.000-07:00

Ako sam plavusa, nisam glupa

Dragi dnevnice,
Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC
stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, stedimo na
grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori
nisu placeni.

Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su
mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti."

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam
plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu.

Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala...